生日日常

<豬妹妹的日常, 七月@Alameda county fair >

其實沒啥事的。

起床，洗臉，下樓。

諾大的廳空氣的味道和時光的流動沒因我過生日而有所不同。

日昨弟弟們與好友皆先來報備了-台灣這妳過生日嘍，生日快樂哦。

靜靜地坐在電腦前上臉書。沒有其他任何道賀，不驚訝。早刪了臉書紀錄，無幾人知曉；都是日常朋友，生日也是日常，無特別告知。

而母親該是忘了。她對這種事情一向敏感，不至於惦惦無惘。

連續兩年，忘了自己女兒的生日，忘了那年的母親節她受的苦。也許有一天我也會忘記自己孩子的生日，但我還無法想像。

突然悟到好久好久了，父親幾乎沒捎過幾次生日祝福來。

生日快樂！直至晚起的老公下了樓笑著說，才收到當日的第一聲祝福。

其實沒啥事的。

最多也是晚上吃片蛋糕然後未來幾日內把自己撐破肚皮而已。二十幾年來皆如此淡然處之，倘若老公突耍一段猛男秀就完美了。

S寫於五月2017

誤解

^胖胖小豬好似我。

灣區有許多亞洲風格的藝品店，裏頭以仿古瓷器為主。我偶爾逛逛，但因與家裡頭的擺設風格迥異，幾乎未曾買過任何一樣東西。

某回，經過一家跳樓大拍賣之中，佛心乍起，瀏覽了久久，仍未看中任何藝品。即將離去時，在門口瞥見了這幾隻萌物，心想家裡頭沒有筷子架，於是便挑了四個湊成一家人，架四雙筷子。

回家後，開心的擺上桌，直到Ｊ問，你買四個哨子幹嘛？我才恍然大悟，它們是哨子，非筷子架也。但是那哨管拿來佇筷子豈不剛好？可是Ｊ先生提到這上的釉色不知是否食品安全，所以便沒將就。於是，順手把他們擱在廚房的流理檯邊角上，一擱，經年。

生活中常常會發生這樣的誤解；沒啥大不了，所以暫擱。然，一擱經年，無用武之處，雖可愛但空佔位，是時候處理了。

這小物好處理，可生命中或多或少暫擱的誤解，累積下來，是否能與這小物一般，只是另尋人家這麼好辦呢？小小的誤解，或許還是當下解決的好。(S)

^這些萌物哨子真可愛，但有人看成筷子架也天才。

^吱吱喳喳的小鳥兒有如小兒子。

可愛的最初

^這些小花瓶雖粗躁，但因是可愛的最初，所以硬是留到現在。

日日捨篇篇讀至此，眼尖的，應猜得到我是個不學無術的傢伙；什麼都想碰，想玩，卻大多學藝不精。
Polymer Clay（軟陶）正是最好的例證。
玩了多年，在這領域裡，仍只是初階。

這兩大盒軟陶和工具，已然閒置十來年。這十來年，連到手工藝品店置貨，也未曾再瞥一眼軟陶新品和當今流行的趨勢，就像過眼雲煙了然無痕。了得徹底。再放下去，都覺得對不起自己了。

^兩大盒古董軟陶。

該捨的，或許是自己那什麼都想玩玩的心境，學習一樣手藝，便得持續。然，那無法持續的熱情得如何延續呢？這是本命，抑或功課呢？(S)

^欣賞一下自己的作品。幾乎不戴項鍊手環的我，發神經了做了這麼多珠珠。

^不過，挺有本人引以為傲的設計感就是。

^當然免不了一堆愛心，心心知我心嘍。

捨下不值得的愛情

愛情，求之不得，卻揮之不去。想捨，由不得我；不捨，它竟已遠離。
親愛的，或許，你對我最殘酷的作為，並非再三的謊言，而是，你曾經愛過我。(S)


P.S. 朋友失戀了，之後，才察覺自己被一二再再而三的謊言給包裹住了這整段戀情，義憤填膺。

然而，最令人生氣的，非謊言，非朋友的愛，而是，對方也愛她。他若不愛她，她只有無奈，但不會如此生氣吧！

捨啥?

不曉得自己到底想要什麼？！曾以為的渴望，後來逐一被推翻。近來總覺得人生好沒勁；我如蟲般匍匐著，沒有方向，見不著未來。
倘若連自己想要什麼都茫然，那麼，捨還具有意義嗎 ?捨啥。(S)

"偏"見

親愛的，近日來大學生反服貿事件鬧得轟轟烈烈，臉書上正反之意見更是揚揚沸沸，我聽說許多人，因為與對方意見相左，便互刪好友。在這裡，我沒有資格談論服貿本身，我只是對於人與人相交，有點感觸。

我發現，某些立場，許多觀感，是根本無法持中的。連我也是。它根深蒂固於大多數人心底，表面上，他們以一種看似平和、溫良恭儉讓的言語來陳訴自己的想法，可其實，那內裡蘊藏的，仍是炙熱的偏頗，甚至，帶著刺。

我發現，人與人相交，若要求對方中立，捨棄"偏"見，根本大錯特錯。初始，你便帶著對方有錯的心態，那麼，又怎能真心思考對方的訴求點呢？我們該要求的，是敞開自己的心房，傾聽別人的聲音。仔細聆聽，綿細思考，過後再來作出判斷。或許結果多半一樣，你仍然覺得自己的觀點才對，但是，那曾經敞開的心房，已透了點你未曾見過的光進來。那點點的光，一點一點滲透，未來的某一天，我相信，會讓我們的心，充滿容納異己的正能量。

我或許天真，但政黨之間，不就該和人與人相交一樣嗎？！是的，我太天真，但至少，可以這樣期望嗎？是啊！這樣的期望太遙不可及；但，親愛的，我們可以從自身做起，我們一起，一起敞開來，嘗試著接受這世界上各式想法各種聲音。是的！我們一起，好嗎？(S)

>日日捨臉書團聯播

氣焰

“這輩子，我對你夠好嗎？”我這樣想著與我冷戰中的你，倘若，下一刻鐘再也見不著你，現在賭氣著的我，會不會後悔？
夠好！我的良心告訴我。
 “這輩子，你對我夠好嗎？”我這樣想著與我冷戰中的你，倘若，下一刻鐘再也見不著我，現在生氣著的你，會不會後悔？
不夠好！我知道，你一定會後悔。 只是，當局者迷；反過來問問題的是你，或許，也得到與我同樣的答案。
你我既皆是當局者，又各自是對方的旁觀者；無論當局旁觀，我們，都捨不下，當下的氣焰。(S)

>日日捨臉書團聯播

捨棄過往

【大門的門墊，送往迎來】

親愛的，我知道，對某些人來說，如你，世上有一種捨，斷難捨的，就是捨棄過往。無論快樂或悲傷，過往如何如何，如今卻為何為何。可是，過往早在過眼的那瞬間消失無蹤，我們能稍稍掌控的，只有當下或未來。曾經擁有的快樂，我可以努力，重新製造，而猶存的心痛，我可以努力，讓未來或許不必再承受。 

所以，親愛的，我曾經那般深深怨過你，但如今，我已開始練習逐漸捨棄，捨棄我與你的過往。所以，親愛的，也請你，別再誇大自己曾經有過的小小無奈，沒有人對不起你，就好像，我現在明白了，心再怎麼痛，你也沒有對不起我過。自始至終，如果不放下，只有自己對不起自己。我呢，要往前走了，請你，也好好保重。(S)

>日日捨臉書團聯播

圖章說故事

曾經擁有過一個小小的設計工作室，除了接設計案還兼賣藝術圖章。全由自己設計圖案的楓木圖章。

我畫好圖，送到位於Napa Valley的工廠製成一個個的橡皮圖案，我讓印刷廠印製透明自黏貼紙，另購買依尺寸裁好的楓木塊，在家裡，自己將三個部分一一組裝起來，成就每一個楓木圖章。

^剩餘的橡皮圖案塞滿３６個抽屜。
另有五個盒子裝滿透明貼紙，而極佔體積的楓木塊，只有車庫容得下。

傻傻的在家裡搞一人公司，仍得同時照顧當時八十來歲的公公。我畫了三百多個圖案，不只網上賣，還去參展；全美共有五十幾間店家販賣我的圖章。我出版目錄，網路卡片作品集，主持活動，教授如何運用我的圖章做卡片。但五年後，雖眼見有點轉虧為盈的跡象，但已搞壞了身體，只得黯然收手。
剩下來的，就是一輩子都用不完的圖章。

^前前後後賣出上萬個圖章，每一個，都是自己畫圖，親手組裝的。

幻想著，留著它們我將東山再起。但五年眨眼已過，這其中經歷了許多花好月圓與悲歡離合，變換的心境，讓我領悟到將是與這些剩餘的圖章道別離的時候了。

^而且，我畫的圖，大半有故事。

筆下的故事，捨得容易；人生的，卻難。

布衣文件夾

【美麗的布衣文件夾，是學Martha Stewart的作法】

何時與＂布＂扯上關係的，約莫是在老大幼兒時期(老大今年19歲)。那時，為了幫他製作小被子，開始接觸＂布＂這玩意。

對於裁縫，我極笨拙；高中家政課的裁縫作品，皆是同學的母親幫我完成的。直到十多年後，幫自己的孩子製作小被子以前，從無想過將有一天會買個縫紉機，與布糾葛起。
然後，將兩片布簡單拼起來的小被子成為起頭，我接著，著迷起作拼布被(quilt)來。一發不可收拾。
接下來，有人成為瘋子，日日拼布，完成數條大大小小的拼布被。
一開始，只是幾何圖型的拼湊，後來，拼起可愛的圖案來。有在紅木林中望星的小木屋，也有玩耍的母雞帶小雞的圖案。
當然，所謂拼，是以裁縫機車起來。

【車功仍憋腳，不太會車曲線】

啊，離題了。總之，有人突然就愛起＂布＂這玩意。
那幾年間，左攬右攬，從布店裡攬回許許多多的布。

作完拼布被剩下來的布，便被利用在其他的projects上。如圖一。
用舊了的文件夾，被重新包裝，穿上美麗的布衣。
美化了視覺的同時，摸起來，多了一分敦厚觸感。
這些文件夾，因此又繼續陪伴了我多年。
直到日前。
從櫃子中找到它們，才驚覺，幾年沒使用過它們了。而布衣，褪色了；角邊，不知何時，竟已磨損。
原來，許多東西與人一般，空置著不用，也會老去。

捨得用

有一類捨與一般的捨大不同，這類的捨叫做，捨得用。

捨得用，就是得捨下不捨之心，好好將之使用一番。日前，我發現自己喜歡留東西之外，該拿來享受的卻又捨不得用。我得捨下這種心境，才能在日日捨之際享受捨得的人生。

如這對杯子。清理廚房時，從冰箱上方的櫥櫃最深處翻出來的。

杯子的來源得先從另一件事說起。

孩子在讀小學時，每年聖誕節之際，我定會送個小禮物給老師。私心是，孩子小，須得老師多多庇護。孩子上中學之後，便讓他們自己決定送禮與否。

這份禮，難送。其一，它既不能太貴重又不能太寒酸；其二，它最好不要太平凡，像是禮卡或是聖誕吊飾之類的。我年年絞盡腦汁，某一年，終於尋了一處完美的禮品店：在日本超市旁的日本式器皿店。

每當這家店在拍賣時，便有寶可尋。二十元美金之內，可買到具有東方風味的杯子或小碗小碟組合。有時候，我也趁機幫自己買上一套儲存起來，這對杯子便是如此這般得來的。

回家後，因為捨不得立刻用，幫自己儲存的這些＂禮物＂便束之高閣，期待未來再見。數年下來，我竟徹底遺忘了它們的存在。

這次翻出來了五六套這樣送給自己的禮物，終於下定捨得用的決心取出一套來用。便是這對相親相愛的杯子。數日以來，我日日捧著那個粉紅色的杯，喝咖啡用它，吃麥片用它，嚐紅豆湯也用它，甚至，我例行睡前小酌紅酒也用它。似乎，想要彌補之前＂捨不得用＂的悔恨。

我明白了，捨得用，也須具備捨的精神。如我這般不捨族，留下來的，豈止＂沒用＂而已。

聖誕老公公

今年，勤力地，在聖誕時期，裝飾了客廳。聖誕樹上，以及桌上的吊飾擺飾，全是歷年來收集所得。

有一天，我在一個被遺忘的盒中，找到這隻聖誕老公公原子筆。這筆，寫不出一個字來。

有好長地一段時光，我極愛聖誕老公公，收集以他為原型的吊飾擺飾，不勝枚舉。那時，知悉的朋友，有時也會送上個聖誕老公公給我。這隻壞掉的筆，約莫就是在那樣的心情之下存留下來的。

然如今，根本想不起它的來源，到底，在那暗無天日的盒中，它挨過了多麼漫長的歲月？今年，我將它放在案頭，日日陪我度過這個聖誕佳節。

２０１３新的一年到來，我還是想不起與它的淵源，或許，該是捨它之際了。

林家鍋子店

【林家鍋子店】

此照片一在臉書貼出，立即招來眾人驚呼：你可以開鍋子店了！

１５年以來累積下來的大大小小可觀的鍋子當然驚人，但更令人驚訝的，是我如何儲存這些鍋子的本領吧。

這裡頭，只是pots(鍋子)而已，我擁有的其他的pans(平底鍋)尚不在此列。

該捨多少的重點在於：可以在廚架上一眼可見的的地步，若得拐個彎藏在櫥櫃深處的就算超過，超過了，就捐出或丟棄。

最終，沒開成林家鍋子店；倒是清爽了林家廚房。

蜜語娃娃

這是一個＂得＂的故事，卻是因＂捨＂而起的頭。 捨，得。

話說因為八月底要送兒子到東岸讀大學，經由共同的朋友，我們認識了在兒子大學裡頭的一位教授與他的夫人，為了去拜訪他們，我開始找尋一個小禮物要送給他們五歲的女兒。

^My Momiji dolls. I didn't intend to own all of them at first place.

送禮貴在心意，我想要送的禮物可非一般玩具店裡頭買得到的東西。總之，長話短說，我在網路上尋覓良久，終於在亞馬遜看中了Momiji出版的蜜語娃娃，其中，有一個由瑞典的女設計師設計的Lillian娃娃，捧著一顆心在胸前，卡哇依極了，深得我眼緣。我想像著五歲的小女孩將會愛不釋手，日日把玩著的畫面。
然，偏偏，亞馬遜缺貨之中。

在亞馬遜，我發現同樣的女設計師也設計了一組名為Plu & Pia的愛神娃娃，剩下最後一組拍賣之中。原價五十美金拍賣三十，價錢仍符合預算。但是，因為Plu & Pia是以愛神為原型，我覺得這組娃娃並不適合送給五歲的小女生。

然而，Lillian不只亞馬遜沒貨；我在網路上尋覓大半日在美國當地的網路商店都找不到任何存貨。另一方面，我也考慮是否該在亞馬遜下手買下最後的那組Plu & Pia娃娃送給自己。
就這樣，猶猶豫豫了幾天。後來，我終於在麻州的瑪莎葡萄園島找到一個小店，其網購上可購買到Lillian；而且，這店只進唯一一種蜜語娃娃，就是Lillian。

這下我送禮問題解決了，對Plu & Pia娃娃，又開始幻想起來。但摳蛋如我實在花不下三十元美金買組小娃娃，所以，那日另一半下班回家後，我想，燙手山芋丟給他好了，如果他＂許可＂，我就下單。

從亞馬遜的wish list中找出Plu & Pia來，越看越可愛，正想秀給另一半看，他說等一下。沒關係！反正我已蹉跎數日，不差這點時間。
說巧也不巧，待另一半回到我的電腦前，同樣的Plu & Pia娃娃網頁，數量卻由最後一個，變成賣光光了。短短幾分鐘之內。

我簡直扼腕極了！那夜幾不成眠。已經許久，我沒體會過這種失意，我的渴望驟然間擴大了數倍。

捨憂，放心

^The moment I was leaving my dear son to his college.

五月中，向來健康的老大，突然間發病；令人惶恐的病。時間點太不巧，在他決定離家三千哩，上東岸的大學，而且婉拒了自家附近的柏克萊大學入學許可之後沒多久。

不細說病情了。總之，從那時起，我的世界整個顛覆了。

原本已開始擔心老大三個月後將到異地上大學的我，這天外飛來更巨大的一筆，使我憂心至極。前一個半月，極度煎熬。我的孩子們一向健康，面對老大的病，我與另一半不僅措手不及，而且，一直抗拒著相信老大會生這樣千分之一機率的病。

然而，隨著病情的發展，診斷，治療，漸漸的，我不再去想他日後將離家上大學之事。也是因為，老大拒絕家人的提議－去appeal柏克萊大學，請他們再度收他就近讀書。我想，老大對自己有信心，我便不該幫他預設未來不可知之事。於是，我專注於照顧好他，讓他足夠健康到如期去東岸上大學。

光想到，一個原本健康的孩子，正開開心心的準備高中畢業，憧憬著暑假過後到常春藤的大學作新鮮人，卻突然間生病，日日與病魔對抗　除了一長串的檢查看診，強忍著身上的痛楚去完成高中課程，甚至差點無法順利畢業，連大學夢都危危可及（成績若沒保持水準，大學有可能撤銷之前的入學許可），便覺心頭陣陣刺痛。

到現在，說我全然接受他必須長期治療的事實了嗎？仍不盡然。內心深處，我其實還不情不願相信與接受，這種病會發生在我那乖巧的孩子身上。但是，我一步步的走過來了，也照著老大的意願：go with the flow。

臨行前的兩個星期，老大突有些藥物產生副作用的徵兆，醫生提到換藥之事，又把我與另一半推入憂愁的深淵。若剛開學就得換藥，既不知藥效如何，又得重新適應藥物與其副作用，時機點實在太差了。好在，就在出發前一天，一切似乎又明朗起來。我們安然抵達東岸，花數日幫他搬入宿舍，一切弄得極為妥當。九月二日下午三時一刻，我們與他道別，帶著小兒子前往紐約一遊，然後回西岸的家。

這是我們離開他的大學前的留影。開開心心的，撫慰了我的不安與憂心。

捨憂，放心。日後將是我最大的功課。目前，我作得尚可。

我選擇相信他會將自己的健康與大學生活打理得很好，他會找到讓自己健康快樂兼顧學業的平衡點。我祝福他，等於祝福我自己。

我看著自己近幾個月來的照片，張張皆苦臉；即使我不覺得拍照的當下心是苦的。相由心生，絲毫不差。我希望，再過一段時日，藉由我的捨憂與放心，能夠重拾往日我那一貫幸福溫暖的相貌。

就和我的老大一樣。Yeah! 那般令人開心的容顏。

我沒荒廢

^Recently I donated this painting to the charity.

日日捨，從六月二十五日至今已超過一個月了。雖然身為版主的我未能遵守當初的誓言，每日一ｐｏ，但結結實實的確有做到每日一捨。
日日捨。
只是近來瑣事偏多，能坐在電腦前記錄的機會較少，因而違背了與你的約定。
在日日捨的過程中，我意外的得到了更多。
這些＂更多＂被我記錄在每一捨裡。你或許沒留意，它們多半只是短短得一兩句話，卻飽含意義，它們是人生的一些，從＂捨＂這看似瑣事之事，得到的對人生的領悟。
我在捨一件件的實物時，豐富了自己。也希望能將這份豐實傳遞給你。
陸陸續續的，我與其他的作者會ｐｏ上更多的捨，請繼續支持也一起參與日日捨的行列。

More Frames

^繼續翻，又翻出這堆畫框來。
右手邊的明信片，是米羅(Joan Miro)的HirondelleArmour,1933-1934 winter.
年輕時訪紐約，在MoMA (The Museum of Modern Art)買的。

這堆畫框，歷史悠久。有的是從研究生時代傳承下來的，有的是新婚時留下的，總之，皆是手頭拮据時期買回來的小框框，配各式藝術明信片與卡片。

好吧！我承認，即使有點小錢，我約莫也不會花大錢在框框上。我天生摳蛋，什麼都捨不得花，大約今生不變了。

所以，丟掉了幾個塑膠製的框，其他的又將之回收了，因為，拿來擺孩子的獎狀正好。
從藝術明信片，＂升級＂為孩子獎狀，這些框，真是物盡其用了。值得。

以下的連結更值得你按進去看看，瞧瞧我那小不留丟的米羅明信片中原畫的尺寸。
－－＞Hirondelle Armour at MoMA

保羅‧克利

^Arabian Song, 1932 by Paul Klee.

左邊的照片裡是我的研究生宿舍，這幅畫便掛在靠窗的牆面上。

長期以來，極喜歡抽像畫。曾經，特別鍾情保羅‧克利的畫作。讀研究所時期。

後來，因此還寫了個愛情故事（小說名玄關），裡頭男女主角圍繞著保羅‧克利的畫作，蘊孕出一個唯美的愛情。

可惜，保羅‧克利並未如小說般帶給我任何愛的奇緣，但讓我那大雪紛飛的研究生生活添加了些許色彩。

如今，竟於櫥櫃中翻出它來；顏色褪了，我想，該是它退休之時了。

以下摘錄至《玄關》裡頭的一小段章節，其實記錄的，就是自己對保羅‧克利的畫作的看法：

PARKER

^留了十幾年的禮物，得如筆，才不會留到壞掉。

派克筆，是父親送給我的禮物之中的最愛。
那時候，他尚未退休，甚喜用此筆辦公寫字，便常與我分享。
曾經很喜歡這種比一般的稍昂貴點的筆。自動簽筆，原子筆，等等，只要收到這種筆，就高興的收著，直到捨得用的一天。

現下，手邊還有兩支如圖的派克原子筆，捨不得日日使用，便放在包包中出門時做備用，已用了十幾年。
近日來覺得它們稍稍開始秀斗了。可能很快就得捨了。
然突又找出四個筆盒。其一連包裝都沒拆。心喜，沒拆的那盒裡，至少還有一支全新的派克筆，可以再用上十幾年。
往昔的包裝，不如現今的不花俏，卻穩實。

另外三個筆盒之中，是否也藏著驚喜呢？
或許如包裝一樣穩實的派克筆會陪我到躺平的那天。

小兵的暗戀

^早已忘卻的壓箱之＂寶＂。
四個小兵，塞在一個裝傳統型底片的小圓筒中仍綽綽有餘。

讀研究所時，研究生宿舍是半套房；單人房但每兩間房共用一間浴室。我有一個同學，常常提起與他共用另一間浴室的＂室友＂。
他的室友是ABC，醫學院的高材生，精通繪畫，也喜歡拼裝模型。每每說到他的室友，同學總是口沫橫飛的形容他如何飽學，如何出色，遂擾得我心頭小鹿亂撞。

那一陣子，我非常著迷於幫小人模型上色。本來，同學只是向他的室友打探我們那鳥不拉屎的小鎮哪買得到顏料一事；不料，他的室友竟大方的提供他的顏料讓我使用。而且當下就把備份鑰匙給了同學，令我出入方便。
他的房間擺飾等等，如今，我毫無印象。只記得，他桌前的一排書架擺滿了模型與各式顏料。
當時，我坐在他的書桌前，什麼顏色都著不下手。一心念著，他會不會突然間回來。
燈下的我，滿心七上八下的期盼。至今尚能溫習到當時全身散發出的燥熱感。
最終，無法細細上色，只著了這幾只小金兵。
我對這未曾著面的傢伙暗暗醞釀的情愫正式浮出心湖。

後來，我終於見識到他的廬山真面目。
端正的臉，挺好看的，但沒同學形容的WOW的瀟灑。那一次，我初嚐人生的第一片pizza，和他與他醫學院的同學。
面對面，他不停瞄我，搞的我心神不寧。
餐畢，他突然以生硬的中文對我說：我第一次看見有人吃pizza用刀叉。以些許輕蔑的口氣。
那瞬間，我對他所有的幻想與暗戀鏗的被擊碎了。。小金兵，從那刻起，成為對異地戀情的一股緬懷了。
然更料想不到的是，這些小金兵竟如此陪我走過二十年，如騎士般，捍衛我的婚姻，至今。